Erica's house

最近的梦：

一个月内连着两次梦见我生了个儿子，让我母爱顿生。

一周内连着两次梦见我养了只大狗，日有所思夜有所想。

我的梦想：

我梦想的生活是......

有一个属于自己的sun house，阳光是最重要的，我喜欢早晨有暖暖的阳光照进我的房子里。

房子的门前要有一大块属于我的草坪，我会在门前种上各种我喜欢的花。

房子里充满了快乐和幸福，因为有妈妈、大咪和小妞陪着我。

哦，对了，我还会有一只大狗，就叫他Lucky。没错Lucky boy。

每天回到家里，都会有妈妈做的香喷喷的饭菜在等我。

饭后还会跟妈妈带着Lucky去散步，我想Lucky一定会很高兴跟隔壁的Lili或者Sophie玩一会儿。

大咪、小妞和Lucky会跟我睡同一个房间，我会尽量培养他们的生物钟跟我一致。

每天早上叫我起床这件重要的事情就交给这三个小家伙，呵呵，我相信他们一定能做的很好。

每天我都会带着最漂亮的妆容和最阳光的笑容出门，出门前亲吻妈妈、大咪、小妞和Lucky......

这样的生活简直太他妈完美了！

今天收到海琦哥提前送来的生日祝福，很意外，很感动。

我不太会表达，因为太意外所以我当时愣住了，好像连谢谢都没跟你说。

能被人惦记着感觉很温暖，谢谢你记得我的生日，谢谢你送花给我。

谢谢哥哥！

他的几句话把我气的发抖，为了让自己平静下来我躲在楼道里抽烟。

可能是烟抽的太猛了，我难受了一下午，心脏狂跳，胸闷的要死，不停的发抖！

哎！我这是何苦啊！总这么糟蹋自己！

下班路上突然想起一句话：“珍爱生命，远离XX！”

挺适合我的！

有时候觉得自己特别莫名其妙！

哎，心里特别憋屈，我想发泄！

我们是朋友。

所以我不会拒绝你寂寞时找我聊天、陪你喝酒。

但我们注定从此只是朋友，仅此而已。

　　你不许的最终我都不做了，但我不许的最终你依然在做着！
　　原本我相信只要我爱你什么都可以！一切都可以！
　　原来我以为只要我爱你什么都可以！一切都可以！

　　我觉得我有严重的强迫症，我每天强迫自己去看他是否上了那个网站，我强迫自己看着他们的对话，每天反复着刺痛自己，每天伤心一次，不这么做我会想念他，我会依然抱着幻想。

　　我，就是这样每天纠结的活着。。。。。。

       我又没有很想你，
　　我只是在早上醒来的时候，看看手机，有没有你发来的信息，有没有你的未接来电。

　　我又没有很想你，
　　我只是在开电脑的时候，第一个跑去你的首页踩踩，看看你今天是不是有更新。

　　我又没有很想你，
　　我只是去QQ上时常看看你的头像是否亮着，又或者重温一下以前的记录。

　　我又没有很想你，
　　我只是把你的来电调成唯一的铃音，放在我身边，并时不时的看看是否信号良好。

　　我又没有很想你，
　　我只是在和朋友的聊天中，不厌其烦的提起你，讲那些也许他们都早已烂熟于心的事情。

　　我又没有很想你，
   　我只是在吃好东西的时候，想如果你能和我一起吃，那该是多幸福的事。

　　我又没有很想你，
　　我只是在听歌的时候，偶尔会被某句歌词击中,脑中出现短暂的空白。

　　我又没有很想你，
　　我只是想看看你的样子，听听你的声音。

　　我又没有很想你，
　　我只是在别人无意提起你时，愣在那里，不知道答话。

　　我又没有很想你，
　　我只是在睡前紧握着手机，等待着你的情话。

　　我又没有很想你，
　　我只是睡不着的时候，想想你，但是，我不知道，我是因为睡不着而想你，还是因为想你而睡不着。

　　我又没有很想你，
   　我只是在每次醒来的时候，第一个想到你……

　　全心投入为男人而活，一颗心在他身上佳着，他们又回报了你什么？

　　眼睁睁看爱耗尽，心痛不已，只能随他去，有种爱叫放弃。

　　又一次要和爱情说再见，扬起头不流泪。

　　我告诉自己爱情已远去，何必又何必，何必再想你。

　　今天我做了一个重要的决定，就是彻底放弃那个不值得我付出的男人。

　　冷静了一周，什么都看清楚了。5次机会都没能改过的男人不要也罢。从没想过自己能有如此强的忍耐力，5次机会竟然都能给，不知道是什么给了我这么大的勇气。也许这就是当局者迷吧，因为爱他，所以总是觉得只要给他机会他就一定会珍惜，结果就是再一次向我证明了什么叫“狗改不了吃屎”！

　　我一度对这世界上所有的男人都失去了信心，认为再换一个还是一样，但经过这些天的冷静后我想通了，知道什么样的男人值得去爱，什么样的男人碰都不要碰，幸好还不晚。

　　再次感谢曾经给过我意见的家人和朋友，虽然那时我没有听你们的意见，但是现在我理解了。谢谢你们曾经在我最难过的时候陪着我，我爱你们！

《下一次爱情来的时候》

　　没有他的日子第4天，我们见面了。

　　跟前3次一样，我们又在一起了！

　　唯一不同的是这次原谅他的过程更简单一点！我的心更痛一点！

　　我明白，当我再次接纳他的时候，我就已经完全没有底线了！

　　我的原谅没能让他更懂得珍惜，又或许还不如从前！

　　我是个彻彻底底的失败者，我一步一步亲手把自己送进了这个漩涡！

　　当我想跳出来的时候已经身不由已！

　　《问》

　　昨晚我去了朋友家里过夜，因为实在控不住自己的情绪，又怕被妈妈看出什么，所以只能逃避。去朋友家前我一个人去喝酒了，到了她家里我继续喝，边喝边哭，朋友也只能无奈的安慰着我，因为她拿我没办法了，她恨我的不争气。

　　深夜我又去看了他的主页，发现分手的这两天他一天也没闲着，那个网站继续上，陌生人继续加，呵呵，我还从没见过这么有“意志力”的人呢。分手后第一次聊天也发生在昨晚，他QQ主动跟我打招呼，我当时正在咬着牙看他的婚介网主页呢，看到他跟我说话气的快要疯了，我必须发泄，借着酒劲，我骂了他一顿，一点面子都没留，积压在心里的好多话，在昨晚都骂出来了，但其实骂完以后我才发现我比从前更伤心了。

　　女人就是爱幻想的动物，笨女人更是。以为可以骂醒那些不长进的人，可现实只会证明你的想法是多么天真。

　　分手后的第3天，骂也骂了，冷也冷了。他却依然在跟陌生女人搭讪。江山易改，本性难移，字字真理！

《不该他》

　　做了一整夜的梦，早上起来好累，就像没睡过一样。今天要陪姐姐去动物园，打起精神来，不能被她看穿我的心事。其实是没有脸让她知道我们又分手了，感觉像是自己抽了自己一耳光，哎！

　　今天过的很充实，逛街，吃东西，兜风，回忆，能做的都做了！走过了很多很多有我们回忆的地方，着实的心酸了一把，所有的眼泪都忍了回去，主要是怕被他们发现。坐在车里打开车窗，迎面扑来的风吹乱了我的头发和思绪，我想他了，特别想！我想到如果N年后在他的结婚喜宴上女主角不是我，那是件多么可怕的事情呢。所以我动摇了，我甚至想要主动找他，跟他说我好想你，我不要离开你。我甚至还觉得他还会再来找我的，那时我一定会再给他一次机会，给我们俩个人一次机会。

　　事实证明我是个傻到可怜的笨女人，他是个死都不知道悔改的臭男人。分手后的这两天，他一点悔意都没有，只想着在别人身上找问题，嘴上说着自己错了，但心里怎么想的没人知道，总之一点儿要改的意思都没有，竟然还有心情继续上那个婚介网站。你到底有没有心呢？我完全猜不透，也不想再猜了。这样更好，两天就让我看清了一个人，我没遗憾了，这可以让我更坚定的离开你。没有你的日子我会过的更开心，更幸福。起码比你幸福！

没有他的日子第1天，有些恍惚！不知道应该做些什么！

一整天所做的事情就是看着QQ里面他的头像亮了、暗了。眼泪流了、止了。

想去翻看我们曾经那些甜蜜的记录和那些照片，却根本没有勇气。

面对家人对我们发展近况的询问我说的若无其事，可心里却别提有多难过了。

我好累！我需要一个人独处，把自己关起来，把心里的难过都发泄出来。

《说好的幸福呢》

　　心里很乱，一遇到感情方面的问题，我整个人就都乱了，要怎么办呢，好希望有个人能交我怎么做。

　　如果现实生活中真有“荷妈”存在那她会给我什么样的意见呢？我很需要她。

　　好想在遇到困难或不开心时能说一句：“不用怕，荷妈在大厅！”

　　征友进行中...

　　09.7.22　23:55　*****

　　09.7.23　19:53　*****

　　09.7.23　21:21　*****

　　09.7.23　23:55　*****

　　你让我拿什么相信你！死性不改！

　　好想他，但不可以让他知道。

　　朋友劝我说，如果想两个人在一起长久，就要抻着点。

　　就算在意也要故意装作不在意，要让对方主动想着你，追着你。

　　原因就是太容易的东西男人不会珍惜。

　　呵呵，这样的爱着多累啊，但是这却是维持爱情的规则。

　　我没有方向，我走不出这个怪圈，我该怎么办？

　　我多想说没有关系我还爱你
　　却挤不出一丝力气
　　是我错过什么记忆
　　才从幸福跳到这里

　　最怕自己从今以后
　　什么都不相信
　　当初多勇敢爱了你
　　多勇敢才能原谅你

　　我为什么那么爱你
　　爱到什么都说可以
　　发誓绝不做的事情
　　现在做的不想放弃
　　爱情到底让人脆弱
　　还是让人坚定
　　
　　爱曾是我盲目的理由
　　你犯的错除了我别人都看透
　　暮色中心特别的寂寞
　　眼眶的泪该为你还是为我流

　　《我为什么那么爱你》

　　结束了！没有挣扎的！

　　亲爱的，你知道我有多难过吗？

　　为了我们的爱情，我不断的强迫自己尝试各种方法想让我们走的更远。

　　可是，面对一大堆的问题，剪不断理还乱，我困惑了，我没了方向，我好累！

　　给我些成就感好不好？别让我没了信心好不好？

     梁静茹－《迷路》 

　　昨晚我做了一个荒唐的梦，我梦见我跟HL成了好朋友，她就像我的一个姐姐一样。她不知道我跟BF的关系，她告诉我她跟BF分开了这么久还一直忘不了他，看到她因为BF而心情不好，我竟然打心底里心痛她！更可笑的是我甚至还故意跟BF吵架，把他从我的身边赶走，为的是让他们重新合好！

　　醒了之后我特想抽自己！真不知道我的脑袋里整天想的都是什么玩意儿，连这种可笑的梦都能做的出来。充什么伟大啊！我把自己从上到下鄙视了个够！

　　安静下来我发现我之所以这么激动是因为我竟然真的开始有点喜欢这个女人了！我跟她从未谋面，从未说过话，甚至她都不知道我是谁，就只是因为BF的原因我在一旁经常关注着她的BLOG、听着她唱的歌仅此而已。

　　这太荒唐了！是什么让我对她有这种感觉的呢？我想不明白！

　　刚刚HIGH唱回来，喝的有点微微晕，感觉不错。如果能再晕一点就更完美了！

　　你不想见那就算了，亏我他妈这么晚了还想着见你一面，真他妈的犯贱。

　　同事问我说，你现在这个男朋友是当初追你的内个每天电话不断的内位吗？

　　我说是啊。她惊讶道，不可能吧，就现在的状态我怎么一点都没看出来是他追的你啊！

　　我无奈!~~~

　　今天又吵架了，哎！

　　我知道原因是什么，是因为我的多疑和不信任，但是，亲爱的我要怎么去重新信任你呢？

　　那些阴影在我心里从来没消失过，我一直在等着你来帮我化解。但是，你仿佛也不知道怎么去做，又或者是你根本就没把这当回事儿，没认识到它会是我们之间的多大一个障碍。

　　我经常会陷入纠结中，因为我不知道要用什么样的态度去面对你和我们今后的感情。

　　告诉我，我是应该不顾一切的全身心的投入，完全信任？

　　还是不再抱幻想从此冷淡下来，慢慢的放弃？

　　张惠妹－《爱过你》

　　一整天都没有主动打给我，这是我们在一起后第一次这样。

　　早晚也会这样的，也许是平淡下来了，或者是工作忙起来了，又或者.....呵呵，都有可能。

　　只是这比我预想的早了些。

　　喜欢她的音色，质地透彻、低沉稳健。旋律是我喜欢的类型，干净舒缓。

　　很淡的一首歌，没有很大的起伏，吉他伴奏，很舒服。

　“每个人都有想要到达的地方，我们把梦想比喻成了一个家。

2375是一个时间、也是一段距离。

我们相信着，只要努力，不管经过了多久的时间，

多远的距离，总有一天，终于会到达。”

　　回家的路好远要如何走进你的心里面

　　外面的空气再新鲜也闻不到最熟悉的怀念

　　回家的路好远你的坚决我自己的世界

　　实现愿望的路线非得要告别好多的从前

　　时间过了两千三百七十五天

　　长长的路还有一千三百多公里远

　　那还需要多少加仑清澈的水

　　才可以平衡过程中的眼泪

　　飞机来回越过无数次地平线

　　对于未来的路还是一知半解

　　文化大熔炉对种族还存有偏见

　　世界大同的梦想是否只挂在嘴边

　　回家的路好远地球还是没有停止转圈

　　生命不断在更变生活总有看不清楚的盲点

　　带我回家带我回家回家......

　　沈圣哲－《2375》

　　厌倦了吵架，不想再去想。

　　一切顺其自然或者顺其自燃吧，

　　也许这样反而会对我们更好也说不定呢。

　　好吧，那么，让我们go go加油吧！！！

　　南拳妈妈－《下雨天》

　　等待让时间变的漫长，让人变的烦燥。

　　我看着时钟上的指针一分分的移动，心疼着这些被你浪费掉的时间！

　　我讨厌等待！而你，却总是让我等待！

　　其实我知道你一直有再关注以前女朋友们的BLOG，虽然和她们已经分手了，但你依然还在关注着。

　　前段时候无意间问到你一直戴着的吊牌项链是谁送的，没想到真是以前女朋友送的。

　　说实话我心里不太舒服，既然都分手了，既然已经有了我，为什么还一直不离身呢。

　　对此我明示也好暗示也罢，你嘻嘻哈哈的打着各种岔，最终它还依然在你的脖子上挂着......

　　好吧！我努力让自己不去理睬这些，只是件生日礼物罢了。我安慰着自己，不让自己想太多。

　　刚刚说到她们的BLOG，自从我知道你常去关注她们的BLOG后，我就也不自觉的偶尔也去看看。

　　说不上为什么，也许是想知道你都在关注些什么吧，我也不知道......

　　很晚了本来应该关机睡觉的，可还是想再等你一会，闲的无聊我去了HL的BLOG，她更新了，放了好多出去玩的照片，我想你也应该看到了吧。

　　仔细端详她的脸，不算个漂亮女孩，皮肤不太好，眼睛也不太好看。我想当初也许是她的内在吸引了你吧。

　　视线下划到了她的脖子上，我愣了一下！

　　这个吊牌项链跟你的一模一样！！！！！仔细的翻阅了她以前的照片，包括她和你一起的照片，原来这两条项链一直都有。

　　呵呵..............我想应该是一对吧！！！！！

　　分手这么久，你们还都戴着这对情侣项链，为什么呢？怀念？不舍？还是习惯呢？

　　我不知道！也不想知道，就算知道了又怎样！

　　我说过我们要好好的，所以我不让自己胡思乱想。

　　但我很难过。

　　又是一个“意外”，就在几小时前我还坚定的告诉自己要相互包容珍惜对方，可现在心里又乱了......

　　我一遍遍的问自己，是我的问题吗？我太小气了?太没事儿找事儿了？还是根本问题不在于我？

　　很乱......很乱......

　　我控制不了你，那就只能控制我自己。

　　所以我告诉自己别去想，这无关痛痒，这不是什么大不了的事。

　　我们必须好好的，所以我不会再问你这件事，我也不会再要求你摘下那东西。

　　至于我的难过......我独自承受！ 

　　2009年6月14日

 　　最后我还是没能控制住自己，在一个周末你来看我的时候，我又看见了那个我说了两三次你也答应了两三次要摘掉却还仍然坚定的挂在你脖子上的那个东西，我忍不了了，为此我们吵架了，最后你终于摘下了。但是在我看来那是多么的让人心痛！有些伤痕留下了很难抹去，可惜你不明白，又或者你根本不在乎！不是吗？

　　最近可能是因为身体的原因状态极差，看到什么都想发脾气，总起急。

　　对他也一样，感觉心里极度的压抑。

　　昨晚跟他说起这事，本以为能得到一些安慰，却被他的一句：“你是人，你得控制自己”又给惹怒了。

　　没说两句就下线了！

　　躺在床上眼泪拼命的往下掉，用力深呼吸，胸口就像有块大石头一样，压的我透不过气来......

　　我知道...是我的原因，他说的没错，我应该学会控制我自己！真不应该因为这事跟他发脾气。

　　......FanFan, I'm Sorry！

　　其实一直都想两个人好好的，这么不容易才找到适合自己的人。

　　真想好好的在一起，不吵不闹永远相亲相爱的，可却总有那么多的“意外”！

　　我知道有一半的原因在我这里，有太多事情总是窝在心里，其实该扔的就别留着了。

　　有些事是我太小心眼了，但一直都是这样的思维模式。

　　就算现在想通了，也需要时间来慢慢适应和调整。

　　所以给我些时间吧，我会学着放下一些不必要的东西。

　　帆帆，如果真的爱我，也请体谅一下我的小心眼好吗？

　　你知道我是因为我爱你才把自己弄的像个间歇性神经病一样，其实我比你更不想这样。

　　为了我们幸福的未来，让我们都用心的去珍惜和包容对方吧！

　　彭佳慧-《喜欢两个人》